转部门还是？
买了一本书。
觉醒。
吧，少年。
工作总结：
很多事情不能想的太仔细，想透了就该伤心了。
现在的确如此，因为我发现这份工作我唯一的价值就是坚持了十天来回坐公交车六个小时。
我没有创造出任何有意义的结果，谁走谁留，我并未给到他们任何启示或者帮助。
朋友对我说：“如果我是她们。那我一定会放弃你，因为你没有展现出自己有任何价值”。
深以为然，我只是在成年后的第一份工作表现出了平静、平凡。
我忘记了那个孩子身上的最大的优点就是一颗不想平凡的心，想要证明自己可以的心。
怎么过了个生日蛋糕一吃那颗心却不在了呢。
我不相信自己了吗？我为什么没有勇敢的突破自己冲在最前面呢？
我为什么没有低下头真正去做一些对我工作有帮助的事情呢、
为什么我要一直觉得他难搞，我的处境很糟糕，我找不到自己的伙伴，没有人给我方向，没有人带领我尊重我。
我还是在抱怨啊，为什么把那个小孩子的烂苹果还是攥着呢？
为什么没有苹果就不吃不好吗，为什么一定要拿着那个烂的呢。
我不用去证明什么我不该吃烂苹果，而是我应该去证明我可以拥有任何我想要的果实。
说着说着又开始鸡汤。
大哥你在干吗？你是你的主人吗。
现在掌控你身体的是抱怨是懒惰是低沉是反省。太好了。
竟然不是迷茫。
老子终于不在只有迷茫了，我现在有这么多的好东西，还有时间，我可以坐在床上把他一个个得想清楚。
在这份工作中，我只是做到了领导会检查的事情而已，我没有做这份工作真正的主人，只有我自己可以掌控着一切。
在这件事情上，我懒惰，因为我并没有把自己的想法付出实践，我依然只是停留在想的这个层面上，我在拖延，在转移注意力，没有意志力的支撑我依然一事无成。
做了计划表但只是做了，真正做事情我并没有按照计划表上执行。我在干嘛？
我在想让所有人都无所作为都不能如意，我失去的让大家都得不到。
自私的一面展现了出来。时时刻刻关注着自己的情绪和内心所以我当然交不到朋友了。别人帮我一个忙我给他们一个水果或者牛奶那也只是因为我感恩她们，不是她们本身而是那个时候帮助我的这么一个实体而已。
我怎么这么自大，眼里依然没有别人。
不是上帝没有安排伙伴到我身边，而是我只能看到自己。
没关系，我现在已经看到自己了，我要放下我执，不管这份工作结果是什么，我要吸取教训，不重蹈覆辙。
这份工作还显现出我的粗心，我没有好好检查所以三番两次出现失误，在现场的时候我在意的只有我自己，什么时候面试完事我可以回家，现在没事我可以坐会先把工作报告写了晚上回去就可以玩了。
还有那一颗认输的心，从一开始我抱着热情做这件事情到后来发现很多事情不是自己能搞得定的，就直接下了结论甚至没有去真正想过如何解决这些问题，就直接选择了等待和观望。
在这座山上，别人在攀登，我却早已经把帐篷搭起来了，我如何能赢。
我只会被暴风雪卷入到尘埃里，成为漫天风尘中的一粒沙子罢了。
还有昨天也许是最后一天我还表现出了情绪的失控，我不在像初见时一样客客气气尊重每一个人，把每一个人当成一个人来看待，而不是一个数字。我和那个女人发火了，尽管她的声音很难听，但是我相信在那一刻我的声音更难听。
最重要的是我依然没有一个目标，我不知道为什么要做这份工作，意义是什么？我想要的是什么？我依然不清楚。我好卑微，没有目标的灵魂其实就是尘埃的沙土，随风飘扬，碰到大雨就会坠落在地上，摔得那么重却还要被人当成坚硬的石头。
以上就是这份工作我做的不好的地方，下面聊聊我的收获。
现在在做的事情就是我最大的收获，也是我第一次尝试记录工作报告，分析自己的想法。这叫做自省，君子求诸己，小人求诸人。我总是要在自己身上找问题，然后解决它。
还有我的坚持，尽管第一开始就知道这并不会那么简单的一件事情，当谢总去了四川，这里只剩下我一个人孤军奋战，我看不到我的盟友，看不到我的军队，因为我是这个项目的开拓者。
鸡汤也好，梦想也罢，只要是我听到的对于我来说都会是潜移默化，我也试着编织过美好的未来景象，可是那不是我坚持的理由，我坚持它到现在为止没哟真正想过放弃是因为我不想这么把成年后的第一份工作告别了，我已经告别了太多次了，这对我来说并不新鲜没有什么益处。
我养成了一个好习惯，每天坚持听书学英语，我知道我有多懒惰，所以我要满满的和自己沟通，如果我连自己都搞得定那一切准没问题，我不和别人搞关系，我就和自己搞关系，成为大脑的领导者，成为身体的朋友，产生默契，一起成长变成更好的我。
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