题记：
前路迢迢，依依不舍，期待是漫长的纠缠……
那个问题再一次出现！
我们是如何从睡梦中醒来的？还有，半梦半醒之间的梦境又如何与现实慢慢衔接？最后，可能每个人都想过如何抓住梦的瞬间，将之变为永恒的记忆！……
对此我曾反复尝试，偶尔以为自己已经抓住，但下一刻它又轻松溜走。说什么如露如电……已经不足以形容它的飘忽，只能在回头看时才会发现，它带走了岁月，了无痕迹，的确如此。
它就是灵光！
灵光！我曾有幸见识过！
在灵光辉煌闪烁的时刻，任何思考和选择都显多余，它本身就是全部的意义，就是终极的目标……灵光突然就把我带到了妙不可言的境地，周围的事物无不呈现出异彩，即使是最熟悉的环境和人群，这种奇异的颜色与质感也无法忽视——我们似乎清楚地看见了日常之物被镀上了一层光泽。
可是灵光又是短暂的。转瞬即逝之后的世界依然索然无味，重新交由“选择”来支配，由“欲念”所驱动，可是我已经知道它确实存在，而且无可匹敌……这就够了。
谁能不迷恋上如此美妙的经历呢！谁会不期待灵光的下一次到来呢？所以从那时开始，我就一直研究如何能够召唤灵光；同时我还告诉自己要做好准备，随时迎接它的不期而至——在每时每刻。
从此，追寻灵光就成为我痴迷一生的追求。
……
现在的我刚刚睡醒，身心放松，思维活跃，正在回味与纠结如何在梦境的缝隙里发现灵光。这是我的一种习惯：记录梦境，研究梦境，不放过任何光怪陆离的想法，不轻视任何完全没有逻辑的联系，从这些复杂的结构中，努力寻找自由意识下的本我。而且，大量研究和资料可以证明，灵光最可能出现的地方应该就是现实与梦境的边缘。
说起来似乎玄之又玄，我也不是要摆摊算卦；其实我的目的说来也简单，总结成一句话就是：从梦中寻找写作的灵感。
在我的枕头边上总会有本子和笔，以便于我迷迷糊糊地抓过来做记录。后来有一段时间，我把记录方式换成用录音笔，但身在集体宿舍生活，另外五个兄弟都反映，你这习惯也太吓人了——大半夜我像鬼上身一样突然梦呓的碎碎念，的确是不合适。于是我又改回用小本子，梦到什么，抓起笔就写，也不用开灯，全凭感觉。而且小本子和铅笔自有其无可取代的好处——偶尔还会把梦中的人、物、场景画出来，绘画更直接、更准确，也更便捷。
不要以为这是我的独创，很早以前就有人这样做，比如庄周就喜欢写梦境；还有写《神曲》的但丁，直到弗洛伊德的心理分析，简直就是依托性和梦境建立的体系，在文学上很多象征主义、超现实主义、后现代、意识流和解构去中心化的许多作家，都推崇这种记录梦境的方式。
是的。我是一位诗人。
我写诗歌，当然也写。
当然我也没有名气，就是自诩的诗人而已。
我和所在的诗歌社团的朋友们，只能把微弱的影响力辐射到大学校园的一些角落，最多再加上周边的几家饭店、酒吧和健身房，方圆大概有二百多亩。
所以说，相信我吧，搞文学和找寻灵光一样的不容易；这并不是一条康庄大道，甚至是很大的困扰。
……有时候我乐此不疲信心满满，认为参透了玄机；有时候又对自身能力充满怀疑，经常自笑疯癫；更多时候还是茫然，不晓得自己在做什么，不知道路在何方。那些梦境的记录也是一样，离奇怪异想法都堆叠在一起，不知是珍宝还是垃圾——对于无法理解的东西——就当它们是纯粹的灵魂拷问吧。但转念想想，难道无法解释不正是意义所在吗？超越了习惯思维模式的东西才难以解释，或许这就是某种灵性。
就如此断断续续的探究中，我的大学生活已经过去三年，我一直坚持找寻灵光，坚持追求梦想，坚持记录梦境，坚持相信自己可以成为一位诗人。
但事情都有两面性，我表面上非常励志的生活状态，也并非全无风险。这种风险在于我必须注意保持良好的人设，很多时候不能随心所欲，甚至不得不经常包装自己。
据说，上学时选上学生干部，工作后当年会的主持人，经常给朋友间调解矛盾——就是这种感觉和状态，不知是真是假。
以我的个人经验而言，压力不可能无限积累，爆发是必然的，所以有时我会在突然醒来时陷入情绪低谷，连续几天颓废不振：那是因为，我突然看到了自己人生的反面，猝不及防地发现自己多么卑微，多么渺小，多么孤独又多么无助——回首来路满是缺陷，满是遗憾，满是悔恨，简直千疮百孔，一无是处。我会想起那些因为我的问题，或多或少受到伤害的人们；他们排成一排向我讨说法。而我除了后悔，就是无能为力。
有一天从梦中醒来，我清楚地记得前世里，我是一个杀手，一个善于射箭伏击敌人的弓箭手！这可能就是我负罪感强的原因吧。
还有的时候，我徘徊于心理崩溃的边缘，天旋地转，如同进入多维空间；又好像一位划小木船捕鱼的人，突然看见一艘航空母舰停在原本自己下钩撒网的地方。我认为这是接近灵光的一种不良反应，灵光不会让人轻易抓住它，所以越走近越感觉眩晕，很难维持自身的均衡，必须进行修炼才能克服这种副作用。对此我既诚惶诚恐，又无法抗拒。
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