龙某
第一次看到当今陛下的时候，我觉得萧均天是个霸道刚强的人，心计狠毒，志在天下，决计不好相与。我答应随他出山，其实也没把自己x_ing命当回事了。那时候，我以为我可以作一个英雄或者圣贤。而英雄和圣贤为了天下苍生不惜x_ing命，本是理所应该的，不是么？
但后来我知道错了，我甚至不明白，为什么那么骄傲刚愎一个人，为了我，竟然能忍受那么多的羞辱、艰难和失望。如果说那是爱情，我想爱情一定格外可怕。我恐惧于那种熔金裂石般的感情，甚至有些憎恨他。他为什么执着于不伦之情，一定要害我做不得英雄或者圣贤呢？我甘愿为他死，甘愿付出忠诚，但那是基于君臣之礼义，天下之名望，而不是……为了某种迷恋或者温存。
只要他一声令下，万里山河，天下士子，都会为当今陛下效命的，我也一样。可他为何定要另一种荒谬可怕的东西呢？我实在交不出，甚至为此深深恐惧。我的忠诚可以在朝堂也可以在沙场，怎么可能在于枕席之间？贵显来自狐媚，对士子来说，这是比杀身更可怕的羞辱。
萧均天本是个智慧明达的王霸之才，这些道理他不会不明白。但他一意孤行，还拼尽一切要拖我下水。
苍天作证，我真的恨他。这么固执这么乖张这么横蛮无理，不惜用自己的x_ing命和全部来掠夺我的感情，令我痛苦而惶恐。有时候真恨不能一刀杀死他算了，但我不能……他乖戾固执，我不能犯胡涂，以忠义回答他一点痴情，似乎也就是我唯一能回报的东西了。
可惜，他要的从来不是忠诚，而我除了忠诚什么也给不出。我太清楚他，可惜他却也太不明白我。我们就像一对拼死对抗的猛兽，虽然早已经精疲力竭，还是只能苦苦支撑下去。
有时候忍不住怒极，索x_ing下死力折磨他。我太清楚怎么让他痛苦难堪……可惜这样做的结果，每每是令我自己也绝不好过，真有一刀下去同时砍着两人的诡异感觉，有些快意，有些恶毒，可还是痛苦。
拖了太久，我甚至习惯了这样的情形。有时候觉得，也没什么不好吧。我清楚，我大概忍不住为他动心了，还好他没有看出来，我可以勉强保留一点尊严。
可这个征服与惩罚的游戏，逐渐有些玩不下去了。我慢慢发现，他已经有些力不从心，大概强硬支撑了太久，消耗了他太多精力，我怀疑他活不过来年的春天。他甚至给我安排了一门亲事，把胞妹嫁给我，也把我们的关系界定在疏远而微薄的亲戚联系上面。
很简单，也很突然，他放手了。真该高兴才是……但我偏偏痛苦得不能自持。
就这么掠夺我的感情，令我不知不觉倾心，然后简单地一脚踢开。做驸马去吧，做什么都好，总之……陛下不再需要我，也不再爱我了，就这样简单而荒谬。
萧均天，你可真能玩，你……以为你是谁？
恨意像冰河下的暗流突突汹涌，随时可以冲破我平静的外表，暴露出狰狞荒凉的内心。我不能示弱，也不能放过他。
洞房花烛是吧？好，既然你需要，我会给你一个终生难忘的洞房花烛，我的陛下。
我y-in恻恻地计划着一切，心里无数次盘算怎么狠狠羞辱他折磨他，好报复他对我的戏弄。可每次看到他的时候，还是忍不住有些失态。
不知道是不是心情转换的缘故，我发现他越来越动人，病后霸气消褪，但风神清远，让我想起郁郁茫茫的远山，那么忧伤淡静的shén • yùn ，让我如何不动心？可惜他已经不需要我……
我的陛下，是你固执地夺取我的心，现在你要扔掉它么？我不会这么容易答应的。
萧均天，既然你让我做不成英雄也做不成圣贤，我便顺着你的意思，做个多情种子罢。
我一边唾弃自己的无耻，一边自暴自弃地继续着我的计划，我甚至有些心旷神怡地猜测他会怎么报复我。报复吧报复吧，我就要他没完没了，我不要结束……这辈子，不想欺负别人，我只欺负他一个。只对他无礼，只对他发狂……
婚礼的那个夜晚，我按照原来的计划安排了公主的终生，然后劫下了皇帝陛下。
我冷静地和他j_iao 欢。尽管事后我对他声称，我那是看到他身子之后的情不自禁，但我心里有数，我又说谎了。用男人固有的好色来掩盖狼狈的真心……但愿他没有看穿。
比见色起意还糟糕，我其实是被他的痴情逼到了情不自禁，我恐怕、真的、爱上他了。可我永远不想让他知道，我陷得这么深，这么狼狈不堪。
只是，那个夜晚，已经刻骨铭心。我心里真觉得，那就是我们的婚礼。高高在上的皇帝陛下，他是我的妻子，尽管他的骄傲不会容许我这狂妄的念头。但我心里有数，从那天开始，我再不能对他狠心，再不忍令他难过。
大概会是从此不能忘却的回忆罢……除尽他衣衫的时候，我对自己的冷静甚至有些惊讶，明明是渴想了那么久的场景，我为什么还能有条不紊地一步一步继续呢？
他也当真硬气，明明误中了他赐给我花烛夜助兴的ch-un药，居然硬煎熬着不肯在我面前有一点软弱渴望的神态。我想劝慰他，他却宁可竭力运功抵抗ch-un药，终于吐血晕迷过去。
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